Guilty Pleasures:
Placeres culposos, eso que te gusta y disfrutas mucho pero al mismo tiempo no deberías o te da vergüenza compartir abiertamente con los demás.
Durante mucho tiempo sentí que la mayoria de las cosas que me gustaban eran guilty pleasures, era poca la gente con la que podia compartir lo que me gustaba, y muchas veces estaba adaptado.
No saben lo que hablo de mis inseguridades en terapia, he vivido durante tanto tiempo tan tapada de ellas que nunca me sentí realmente capas de disfrutar del todo de lo me gustaba, me terminaba sintiendo incomoda de lo que estaba escuchando en mi cumpleaños, o lo que veia en la tele en mi tiempo libre.
Hemos ido quitando inseguridades como capas de cebolla, y esa cebolla es bastante grande asi que queda bastante aún, pero por lo menos ahora sí puedo decir que mis guilty pleasures no predominan y son realmente lo que son.
Devoro series y películas y leo libros, todos románticos.
Mi vida es así de cíclica: Voy al trabajo, salgo a la madrugada, me volví noctambula así que fumo porro, hago un vivo donde hablo con una o dos personas, y por lo general la charla es buena, los bongazos son muchos, quedo re loca y bajoneo algo. Después de eso mis actividades varían: veo la TV, escribo algo acá, miro las redes, grabo historias o videos para subir otros días, me hago un té o un café instantáneo, fumo en el balcón (a veces porro, a veces cigarro), me acomodo en el sillón con Colombo y después acomodo una manta y me duerno ahí, o hago fuerza y me mudo a la cama, donde siempre duermo mejor, aunque a veces ese sillón me atrapa y me hace pensar lo contrario; es super horrible!
Creo que necesito aferrarme compulsivamente a algo para funcionar. En este momento me pasa que no puedo parar de leer libros románticos, y descargo una atrás de otro; así como cualquiera se maratonea una temporada entera de cualquier seria, hasta que no termino el libro no paro, me voy a dormir tarde (o temprano), duermo poco.
Todas las historias románticas varían y he leído tantas que ya hay un esquema en mi mente que en el peor de los casos causa que sepa los posibles sucesos que lea. Muchas veces si el libro está mal escrito leo hasta que asumen su amor, antes del conflicto previo al final que dictara si están o no juntos.
Hay tantos tipo de tramas.
Como empecé a leerlos durante mi adolescencia tengo un gran repertorio de libros para jovenes adultos (a.K.a. YA, por YoungAdults) leidos, y es que es hermoso el primer amor, ese paso por la secundaria y el comienzo de la universidad me super interpelaban por que eran vivencias cercanas. El tiempo pasa y son otras historias las que me atrapan, pero las que realmente son mi guiltu pleasures son las de magnates millonarios con mujeres empoderadas que le paran un poco el carro, pero lamentablemente en la mitad de los libros la protagonista termina siendo medio sumisa, un poco como una fotocopia mal sacada de Cincuenta sombras de Grey, en las que varia el tipo de sexo que tienen, pero la historia es fundamentalmente parecida.
Los otros tipos de tramas que me entretienen mucho son las de relaciones falsas que terminan en reales, amigos con derecho que se enamoran, enemigos a enamorados (enemies to lovers). Y no importa el contexto, a veces van a la universidad, a veces tienen trabajos.
A veces mi feminismo es el que se siente más en una, pero como entiendo que la mitad de las feministas son unas forras o racistas, o clasistas, decidí que no me iba a sentir más culpable.
De todas formas todo esto me llevó a analizar lo que estaba leyendo y cómo pasamos de los cuentos de hadas donde un príncipe salva princesas indefensas, a historias de magnates millonarios que de alguna forma "salvan" a una mujer independiente generando una relación un poco más igualitaria que las de antes, pero que me hacen pensar que sin su presencia la protagonista habría resuelto su vida igual de bien o mejor. Igual, el amor es el amor, no se puede juzgar que te enamores de un millonarios, quién pudiera; aunque la verdad no me interesa en lo más minimo conocer a alguien con tanta plata, me gusta la gente normal.
Entre tanto quilombo si hay algo que se mantiene entre lo que más me gusta sin importar la trama general, son las historias donde lo que los enamora es conocerse, descubrir a la otra persona de a poco y ahí PUM! amor, que es en definitiva la forma en la que me gusta conocer a mis novios (o por lo menos eso fue así en el pasado y hace poco me di cuenta que me costaba conocer a alguien por que es mi forma de acercarme, de a poco).
¿Romance?
Y si el romance es una constante en las historias que leo y veo en la pantalla no se plasma en mi vida.
Me he vuelto escéptica con respecto a mi misma y el amor, esto bastante marcado en el momento en que me separé por que dejé de amar a H: esas inseguridades que me envolvían (las de ser yo misma y demostrar lo que me gustaba sin vergüenza), sumado al descubrimiento de que podía lastimar nuevamente a alguien, por que así como podía hundirme en el amor, un día iba a necesitar salir de ahí; eso me da más miedo que todo, que el amor no sea eterno.
Hace poco decidí que no quería tener más miedo, que si el amor es pasajero que lo sea, pero yo le tengo que dar la oportunidad. El sentimiento de infinidad es real, aunque no sea una infinidad de tiempo lo puede ser como un punto de expresión de intensidad, y ¿por qué tenerle miedo a eso?
Que loco que mi guilty pleasure tenga que ver con algo que trato de descifrar en mi misma tan dolorosamente.
El amor es lo fundamental, en tantas formas...