Once años más tarde...

A veces no sabemos lo que sucede hasta que deja de suceder. O comienza todo de nuevo, pero más fuerte.

No sé en qué punto deje de soñar en mis sueños.

No sé en qué punto me comenzó a dar miedo ser yo.

Estuve de novia 5 años con una persona que me cambio a un nivel que hasta hoy estoy terminando de entender. Pasé los últimos 5 años tratando de no pensar en él. De no pensar en lo que tenia de bueno para que yo eligiera, inocentemente, abandonarme y dejar de pensar en mi. Me  di cuenta que me encanta pensar en mi; me dirán egocéntrica, como él me decía que era, pero la mayor parte del tiempo me la paso pensando en cómo mis actos pueden repercutir en los demás, y de esa forma tomo decisiones en las que todo tiene que ver con todos menos conmigo.

Puesto que ésto está tan ondo en mi, por más que haya tomado consciencia de ello no puedo actuar de una forma diferente y continuo pensando en mi pero a la vez no actuando en mi favor.

La ultima vez que estuve con alguien  creo que fue en Julio del año pasado, después estuve tan involucrada con el trabajo que simplemente no tenia tiempo ni ganas. No tengo más paciencia con las apps, quiero conocer a alguien en persona, creo que es donde mejor me siento, pero al mismo tiempo no salgo, mi vida social se reduce a la gente con la que trabajo; ahora empecé a trabajar por la noche y eso suele ir en contra de la rutina de todos los demás (que no sean gastronómicos).

Los paradigmas de las relaciones cambiaron tanto para mi en esta década que por un tiempo tuve miedo de acercarme a alguien: total somos todos efímeros, y las relaciones humanas son condicionales al contexto, entonces todo puede acabar en cualquier momento. No voy a mentir, todavía tengo miedo, creo; cree un refugio en mi misma que ahora no me permite salir.

Lo hablo mucho en terapia, lo que siempre me detiene es el no saber el sentido de las cosas, y los "¿por qué?" me resuenan constantemente.

 Ese fue mi limitante: el futuro y lo incierto, las posibilidades presentes, futuras, y también las pasadas, siempre el "what if" colgando en mi mente.

Pero ahora me siento sola en tantos niveles, que me da miedo alejarme de mi misma. Quiero intentar todo lo que esté en mi poder para dejar de sentirme así.

Empieza la búsqueda. La búsqueda de fortaleza en mi ser, del abandono de mis miedo y limitantes más grandes, y la reformulación de mis propios paradigmas.

 ¿Quién será la persona que me acompañe en este camino?