¿Dónde estoy?

 Buenas, nubecitas!

A veces me pregunto, realmente ¿Dónde estoy parada?

Hay muchas formas de estar, de ser, de existir, y para encontrarnos hay que reconocer nuestro presente.

Con 31 años sigo buscando MI lugar, incluso cuando el departamento donde vivo me encanta y no siento vivir en otro, por que estamos los tres con Colombo, tengo miles de transportes y todo tipo de comercios cerca, y la dirección del sol es perfecta para las plantas del balcón. Igual sí me imagino otros balcones donde prender mi porr*, otras calles con otros tráficos y otros negocios en el barrio.

La ciudad de la furia: Buenos Aires es una ciudad hermosa y con una diversidad socio-economica-cultural tan grande que te tienta saber qué hay en cada esquina, por que aunque no lo veas, sabes que algo en muchos lados está pasando. Lamentablemente en la actualidad yo no salgo a buscarlos, pero con algo de cuando en cuando me encuentro.

Trabajo como encargada en el turno de la tarde-noche, hasta las 01 a.m, en un bistro de comida francesa, su dueño es francés y por ahora me cae muy bien. Después de muchos años trabajando en la gastronomía soy encargada y en este momento creo que me siento segura de lo que estoy haciendo, por que sé lo que estoy haciendo. El año pasado aprendí muchísimo de una experiencia laboral agotadora. Y sin quererlo, once años después de Bonno (mi primer trabajo), sigo en este rubro que es tan agotador como parece; quisiera cambiar de rumbo pero me cuesta tanto soltar! 

Entonces en general mi horario y el de los demás no compagina. 

Pero ¿por qué no salgo sola?
Hubo un tiempo en el que lo hacía, pero creo que fue después de separarme de H, allá por el 2018: estaba sin trabajo y la pasé bastante bajón por un tiempo; todo ese año salí sola, fumando porro, a veces tomando pepa. Iba y volvía de la ciudad a Catan, ahora que tengo todo cerca hay algo que me paraliza de otra forma, entonces me limito a ir del trabajo al depto. y al revés... y a encerrarme viendo series o leyendo algún libro.

Mi primer respuesta ante la pregunta ¿Qué sos? siempre fue "bailarina", y realmente no necesite dedicarme a la danza profesionalmente, por que no hay un día en el que no baile, aunque sea un rato sola en casa... y es lo primero que pienso de mí cuando me viene a la cabeza esa pregunta, el ritmo de la vida me penetra como la música y me marca un tiempo, por eso siempre trato de rodearme de los ritmos que necesito para irme moviendo a través de todo.
Obvio hay otras respuestas a qué soy: llorona, compañera, fumanchera, bajonera, seriefila ñoña, una perdida.

Uhh y claro que del amor mejor ni hablemos, por que ahí estoy a medias...

La querida Buenos Aires, mi balcón, la sala, la cocina, el baño y mi cuarto (uff, solo se salvaron las habitaciones de los chicos!), son protagonistas de mis nubes de marihuana. Aunque esté sola, nunca lo hago sola: lo prendo en Instagram y comparto mis momentos favoritos del día, como #eldedespuesdetrabajar que es un clásico desde siempre y que ha variado su horario acorde fui cambiando de trabajo con los años. Así que por ahora es tipo 3 a.m. 
Se están por cumplir 5 años de @poesia420 en Instagram...

Psicológicamente no sé dónde estoy, pero sé que hago terapia religiosamente todas las semanas, por que hay mucho para entender siempre.

A veces quisiera estar en otra lado distinto al que estoy, pero eso podría ser peligroso, podría ser peor, por eso trabajo constantemente para asumir lo bueno de ser yo, aprendiendo a tratarme con compasión y dándole valor a mi trabajo y mis elecciones. Cuesta, pero bueno, para eso está terapia.

¿Dónde estoy? Qué pregunta tonta. 

Bye.

Besos y abrazos.

Lara.

Yo confiaba tanto en el amor...

 Este blog quedó en el tiempo y se perdió de mi relación más grande en tiempo, y en consecuencias.

Hasta entonces yo confiaba que el amor me iba a ayudar a tomar las decisiones más certeras, y que el futuro incierto era tan modificable como las circunstancias se fueran presentando. Indefectiblemente el amor nos hace mejores. O eso creía. jajajajaja

Disclaimer: Voy a hablar de una persona que considero hasta el día de hoy alguien super bueno, en quién aún al día de hoy confío para un montón de cosas. Aunque no seamos amigos y ya no nos hablemos como antes no nos tenemos bloqueados ni nos odiamos. Todo está basado en mi mirada de una tramo de tiempo. Siempre hay dos lados para cada historia. Tuvimos una relación de cinco años con muchas cosas buenas y mucho amor, no soy tan tonta, hubo muchas cosas buenas, pero para contextualizar lo que me llevó a dónde estoy hoy emocionalmente iremos a las partes más tristes. Así que esta es una parte de mi lado de la historia. Con el tiempo hablaré de lo bueno.

A finales de 2012 comencé mi relación con H. Una que duraría 5 años; a partir de ahí no tuve nada que durara más de 2 o 3 meses, y siempre siendo simples chongos. No se equivoquen, me enamore y sufrí otra vez, pero será en su momento.

Como todas mis relaciones, ésta la busqué desde un principio.

#Madrugadas N1

Holis! En esta sección les voy a compartir cosas random que surjan en las #Madrugadas. Hoy es música, quién sabe mañana qué será...

"Entre Caníbales"

Soda Estéreo

Comfort y música para volar. [MTV Unplugged]

1996

Una eternidad

Esperé este instante

Y no lo dejaré

Deslizar en recuerdos quietos

Ni en balas rasantes

Que matan

¡Ah! Come de mí, come de mi carne

¡Ah! Entre caníbales

¡Ah! Tómate el tiempo en desmenuzarme

¡Ah! Entre caníbales

Entre caníbales

El dolor es veneno, nena

Y no lo sentirás

Hasta el fin, mientras te muevas lento

Y jadees el nombre

Que mata

¡Ah! Come de mí, come de mi carne

¡Ah! Entre caníbales

¡Ah! Tómate el tiempo en desmenuzarme

¡Ah! Entre caníbales

Una eternidad

Esperé este instante

Una eternidad

Esperé este instante

Una eternidad

Esperé este instante...

Finales.

 Estas semanas termine con algunas series que venia siguiendo hace un par de años y voy a irles hablando de ellas de a poco.

Por ahora resumir que estuve terminando:

   Valeria es la historia de una chica de veintitantos que se da cuenta que quiere otras cosas del amor, al tiempo que sufre un bloqueo creativo. Esto la lleva a una relación que la ayuda a descubrir cosas de si mismas que tenía guardadas.

    Acá conocemos el "Síndrome del impostor", y lo menciono por que una vez que termine la serie puse la primera temporada de nuevo; esta es una piedra fundamental en la trama y con los años la había olvidado. Me toco de una forma que no esperaba, y es que siempre me considere una persona con una inteligencia promedio, mientras que la gente siempre me considero alguien inteligente: en la escuela aprobaba con 7, pero la mayoría creía que era una nerd de 10, entonces en general sentía que todxs me daban un valor mayor al real, que lo podía disimular para que nadie se diera cuenta de que no era tan inteligente como creían. Siempre me consideré un fraude, y creo que ese sentimiento me viene estancando a través de los años.

   Lo más hermoso de Valeria es que no es solo la historia de ella, por que aunque la serie lleve su nombre es la historia de este grupo de cuatro amigas que te dan envidia por la amistad hermosa y sorora que tienen; te dan ganas de irte a España a buscar un grupo de amigas con las que comer tortilla de papas y devanar tus objetivos de vida y relaciones amorosas sin prejuicios, solo con amor.

Me hubiera gustado que tuviera una temporada más, nada más.

Más adelante voy a hablar largo y tendido de esta serie.

   Midge Maisel me viene acompañando hace bastante. Esta serie se estreno en diciembre de 2017 y me acompaño en estos años de bajadas y subidas. Después de que su marido la abandona por su secretaria descubre su camino en el Stan Up y comienza un recorrido en el que tiene que sortear muchos obstaculos, el más grande es el de ser mujer en los años 50´.
  Es una comedia de una de mis escritoras de humor favorita: Amy Sherman Palladino, la creadora de Gilmore Girls, junto a su marido, Daniel Palladino. Ambos hacen una dupla de escritura humoristica que me hace sentir menos sola, por que sus personajes están llenos de sarcasmos (mi sarcasmo suele ser poco tolerado), y al mismo tiempo no rosa lo burdo, al igual que Gilmore Girls podría ser familiar, pero  no lo es: Midge es una comediante de Stan Up diciendo cosas que la gente de los 50´y los 60´no acostumbraban a que diga una mujer ya que cuestiona mucho los roles femeninos de la época, y el vocabulario no es del todo apto para menores de 16 años.

    Acá el amor que prevalece y el más importante es el de Midge y Susie, quienes a través de los años forjan algo más que una relación de artista y representante; la amistad como piedra angular del amor propio y hacia los demás, ahí donde nos aceptan como somos y somos capaces de aceptar al otro como es, potenciándolo.

    Realmente el final de esta serie te deja con mil ganas de más, pero la cerraron en el momento justo y con la trama correcta para que todxs nos quedemos pensando en las posibilidades eternamente. Esta es una muestra de cómo es de innecesario estirar series por que sí, y cinco temporadas también son suficientes... aunque nos quedemos eternamente con ganas de más.

Historias de mujeres que me acompañaron estos años y que cerraron su ciclo durante el ultimo mes.

¿ Me ayudaran a cerrar un ciclo y comenzar uno mejor?

¿Las vieron?

Me cuentan acá abajo.

Once años más tarde...

A veces no sabemos lo que sucede hasta que deja de suceder. O comienza todo de nuevo, pero más fuerte.

No sé en qué punto deje de soñar en mis sueños.

No sé en qué punto me comenzó a dar miedo ser yo.

Estuve de novia 5 años con una persona que me cambio a un nivel que hasta hoy estoy terminando de entender. Pasé los últimos 5 años tratando de no pensar en él. De no pensar en lo que tenia de bueno para que yo eligiera, inocentemente, abandonarme y dejar de pensar en mi. Me  di cuenta que me encanta pensar en mi; me dirán egocéntrica, como él me decía que era, pero la mayor parte del tiempo me la paso pensando en cómo mis actos pueden repercutir en los demás, y de esa forma tomo decisiones en las que todo tiene que ver con todos menos conmigo.

Puesto que ésto está tan ondo en mi, por más que haya tomado consciencia de ello no puedo actuar de una forma diferente y continuo pensando en mi pero a la vez no actuando en mi favor.

La ultima vez que estuve con alguien  creo que fue en Julio del año pasado, después estuve tan involucrada con el trabajo que simplemente no tenia tiempo ni ganas. No tengo más paciencia con las apps, quiero conocer a alguien en persona, creo que es donde mejor me siento, pero al mismo tiempo no salgo, mi vida social se reduce a la gente con la que trabajo; ahora empecé a trabajar por la noche y eso suele ir en contra de la rutina de todos los demás (que no sean gastronómicos).

Los paradigmas de las relaciones cambiaron tanto para mi en esta década que por un tiempo tuve miedo de acercarme a alguien: total somos todos efímeros, y las relaciones humanas son condicionales al contexto, entonces todo puede acabar en cualquier momento. No voy a mentir, todavía tengo miedo, creo; cree un refugio en mi misma que ahora no me permite salir.

Lo hablo mucho en terapia, lo que siempre me detiene es el no saber el sentido de las cosas, y los "¿por qué?" me resuenan constantemente.

 Ese fue mi limitante: el futuro y lo incierto, las posibilidades presentes, futuras, y también las pasadas, siempre el "what if" colgando en mi mente.

Pero ahora me siento sola en tantos niveles, que me da miedo alejarme de mi misma. Quiero intentar todo lo que esté en mi poder para dejar de sentirme así.

Empieza la búsqueda. La búsqueda de fortaleza en mi ser, del abandono de mis miedo y limitantes más grandes, y la reformulación de mis propios paradigmas.

 ¿Quién será la persona que me acompañe en este camino?